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TRADUCCIONES AL INGLÉS


Grandes frases:

--From lost to the river:
De perdidos al rio.

--Lets go Don’t fuck me:
Vamos no me jodas

--You have more tale than little street:
Tienes mas cuento que calleja

--The mother who gave birth to him:
La madre que lo parió

--Sissy the last:
Marica el último

--For if the flies:
Por si las moscas

--Shit little parrot:
Cágate lorito

--Morning-singer:
Cantamañanas

--To fuck the female pig:
Joder la marrana

--To put in a cigar:
Meter un puro

-My happiness in a hole:
Mi gozo en un pozo

--Your pan has gone:
Se te ha ido la olla

--Everywhere they boil beans:
En todas partes cuecen habas

--Go out by legs:
Salir por piernas

--It is not turkey mucus:
No es moco de pavo

--To go by the Ubeda´s mountains:
Irse por los cerros de Ubeda

--You see less than Joseph Miles:
Ves menos que Pepe Leches

--Until then Lucas:
Hasta luego Lucas

--You shited Burt Lancaster:
La cagaste Burt Lancaster

--Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!:
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!

--Where is going to stop?:
¿A dónde vamos a llegar?

--I book of you today:
Hoy me libro de tí.

--A pedalier of the Sacred Bread:
Un pedal de la hostia

--Pig´s feet with grels:
Lacón con grelos

--Octopus to the party:
Pulpo á feira

--The mother of the lamb:
La madre del cordero.

--Monkey-painter:
Pintamonas .

--Waterparties:
Aguafiestas.

--Slipper mouth:
Boca chancla.

--That's what I call a public scandal:
Esto es lo que yo llamo un escándalo público.

--It's the milk:
Es la leche.

--Good uncle:
Tio bueno.

-- I shit on your mother the prostitute:
Me cago en tu puta madre.

-- Send eggs:
Manda huevos.

--Don't touch my noses:
No me toques las narices.

--I've messed Brown:
La he liado parda

--Doger than fog:
Mas perro que niebla

--Don't do the prown:
No hagas el gamba
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VASCO
- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor …

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UN HINDU, UN AMERICANO Y UN ESPAÑOL
Era un americano, un hindú, y un español, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del español, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el español responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que español dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!




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Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

LAS PROVINCIAS


Le dice una profesora a los alumnos:

-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.
Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:
-Pero aver Antonio esto que es?
-Castilla La Mancha.
-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.

Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:
-Que es ?
-Castilla León.
-Muy bien hijo
A continuacion llama la profesora a otro alumno.
-Sara sal tu ahora.
Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:
-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah
Y dice la profesora:
-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!
-Señorita es Saragoza.
-Sara a que te corto las manos!!!!!!
-Entonces Saramanca
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